Insights

Devo escrever... Não aqui... Mas no "O que Aprendi" Mas até pra isso estou sendo diferente... Porque estou aprendendo, estou mudando... E pra falar a verdade, não estou feliz com essa mudança. A vida está me transformando. Não consigo mais expressar meus sentimentos.. Estou endurecendo. Estou me tornando uma pessoa agressiva. Estou cada vez mais externando uma grosseria que nunca tive. Talvez aprendi a retribuir as pessoas.. Mas preferia minha doçura. Minha paz. Preferia chorar e pronto. Passou. Mas não consigo mais... Nem chorar eu consigo. Acho que perdi a batalha. Ao invés de eu conseguir ensinar com meu amor, eu fui fraca e aprendi com as pessoas a insensibilidade. Alguns me falam que é bom.. Outros não falam nada... Mas e eu? o que eu acho? Eu acho tudo uma merda. Acho que devo seguir a frase de um amigo: "Sou o que sou por aquilo que tu és"

E o vazio me pega de jeito. Me transforma, me recolhe e me incolhe. Angustia que me maltrata. Saudade que me atormenta. Choro travado no peito. Um abraço, um olho no olho, um bom dia e um toque de mãos, aliviaria todo meu cansaço!!!

Queria tanto minha alegria de volta... Minha vontade de viver, meu sorriso, minhas gargalhadas, minha paz... Acabou.. Cansei... Me esgotei. Perdi, eu sei, fui fraca. Perdi as rédeas, minhas forças que nunca tive. Perdi minha vontade de lutar e crescer e reconstruir. Chega...

Silêncio.... As vezes é bom.. Ajuda... Fortalece... Mas dói... Até quando?! Até o dia que no fim... Tudo vai dar certo...

Deus meu. Me dê sabedoria.  Me dê paciência.  Me dê luz. Que que é isso que tá acontecendo comigo? Que prova de fogo tão grande é essa que estou passando. Será que pra me fortalecer? Se for, vou acabar metendo a mão na cara de um. Poxa. Será que preciso de anda mais forças? Acho que vai ser perigoso. Vou acabar me tornando uma pessoa fria. O que não combina comigo. Medo.  De novo o medo. Mas agora parece que aprendi lutar,  enfrentar e ser corajosa. A pior coragem eu já tive. Mergulhei na minha liberdade de expressão. Agora tudo é consequência. Ainda bem que meus anjos chegam..nas horas que eu mais preciso. Obrigada anjos Espero que eu me mantenha consciente na minha jornada.

Estou sentindo necessidade de postar no Insights... Mas está difíííícil rsrs Ainda estou um pouco fechada pra temas... mas estou com a sensação que logo terei novidades.  Talvez seja pela minha maneira de pensar, de encarar. Parei de esperar, parei de lutar contra, parei de falar do que me faz mal. Talvez até o assunto do próximo insight seja sobre isso: não alimentar o que te faz mal. Mas ainda estou um pouco insegura. Engraçado, acabamos nos acostumando e dando tanta importância para problemas, que quando largamos mão de tudo,  pensamos diferente, nos sentimos um pouco melhor. E aí dá um pouquinho de medo. Medo de: até quando essa força vai durar? Por quanto tempo minha paciência estará ao meu lado? Será que as pessoas não se aproveitarão ainda mais de mim nessa vibe super gostosa? Mas estou deixando o medo pra lá. Aproveitar o momento e fazer o melhor. Sempre. Engraçado... Comecei este texto no outro blog, No que aprendi rsrss Reli o texto e vi q...

Há uma maneira simples e espontânea de se viver... Mas preferimos o complicado. Não sei que mania boba é essa de dificultar.  Será pelo medo de ser egoísta ou pela necessidade do desafio? O sofrimento pelo problema parece ser o carro que leva a algum lugar que nem sabemos pra onde. Dormimos e acordamos esperando sempre a bomba estourar ou ser desativada. Falta de atitude e iniciativa.  Falta de rumo ou falta de um porque. Comodidade? Segurança?  Não!!! Acredito ser medo. Insegurança pura. Isso tudo é perder tempo.  Amargurando,  pensando,  perdendo apetites e sono. Grande bobagem. Quanta falta de vida. Optar pelo simples e pelo espontâneo.  Esse deve ser o segredo. Falar,  fazer, demonstrar e sentir.  Sem medo,  sem vergonha e até mesmo sem juizo. Ser feliz é simples. Então que sejamos felizes.... Se pudermos.