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Olá bom dia Estou por aqui para encerrar com tudo.. Dar um tempo, talvez pra sempre ficar longe desse blog. Infelizmente meu proposito aqui foi por água abaixo. Como tudo está indo.. Vou deixar uns ensinamentos: - Quando alguém te disser: se precisar de algo, pode contar comigo... Responda: - Vai tomá no cu... por que é tudo mentira... - Se seu pai chorar, dizendo que te ama e quer fazer tudo por ti, Dê uma gargalhada bem escrachada na cara dele, porque é mentira também... Ele quer mais é que você se foda. Então já que é pra foder contudo, que ninguém se importa, que todo mundo foge na hora em que você diz "preciso de ajuda", a partir de amanhã, ou no máximo sábado, eu vou tomar meu rumo.... seja lá qual for, eu vou cessar minha angústia... E quer saber? Que se foda -

Bom dia... Parece incrível, mas acontece. Toda vez que me animo um pouco, que consigo levantar do chão e caminhar, eu levo uma rasteira e caio de novo.., Ando tão cansada disso, tão esgotada... que não sei porque ainda insisto na luta. Pior que tudo que acontece não é surpresa nenhuma pra mim. Tenho o dom de conhecer as pessoas e reconhecer seu caráter. Mas a minha inocência me faz confiar, e é aí que eu permito esses dissabores. Porque sou uma burra, uma incapaz sem atitude. Ser assim, viver assim, pra quê? Pra agradar aos outros... Só. Somente isso.

Bom dia!!! Criei um tempinho e voltei aqui..Mas não vou despejar nada tão down assim.... Posso dizer que está tudo na mesma, minha situação, minha angústia, minha falta de coragem.... Mas consegui sair um pouco da deprê, da reclamação... Consegui conversar, meu anjo me ouviu e ganhei um novo ânimo. Pois o que sinto falta é de falar. Não preciso nem que me falem nada, mas digo que é uma delícia poder falar, alguém me ouvir, se interessar, me perguntar.. Saber que alguém me ouve, pois escutar é uma coisa, ouvir é outra extremamente diferente. E ainda ontem, falei com uma pessoa, que também é muito especial pra mim. Alguém que respeito muito e que sua opinião é muito importante pra mim.... E quer saber? Ele apóia minha vida, ele apóia qualquer que seja minha decisão, ele quer que eu viva bem e que eu seja feliz... pra minha surpresa. Então o alívio que eu senti, fez com que eu ganhasse força, que eu lute pro que for melhor pra mim, e que essa tal história de esperar, que um dia melhor...

Por que as pessoas gostam tanto de me machucar? Não é possível. Toda vez que me disponho a me entregar, a voltar pra trás e ceder, tentar mais uma vez, recomeçar a sorrir e sentir uma pontada de esperança de felicidade, alguém vem e me joga ao chão tudo de novo. Essa história de cair e levantar, cada vez mais me tira o brilho da vida. Que saco... Parece que meu sorriso e minha alegria incomodam e minhas lágrimas satisfazem muito mais... Aí quando já estou chorando, sou a pessoa mais linda, mais amada. E recebo toda doçura do mundo.. Ahhh vá ti catá.

Infelizmente não estou conseguindo vir aqui com o propósito que tinha pro meu blog. Está difícil, complicado, e eu afundando dia após dia. Hoje consegui um tempinho, onde estou na sala de espera de alguém que me ajuda, que me dopa e tira da real. Mas acho que sou ainda mais teimosa, talvez fraca, talvez inocente ou burra demais... Queria não precisar disso. Pois sei o que preciso. Preciso de ajuda, de alguém que converse comigo. Não precisa nem concordar comigo e nem me dar conselhos, nada. Só preciso de alguém pra me ouvir... Ouvir de verdade, estar entregue à minha companhia. Tentei ir atrás de quem poderia me ouvir com carinho, mas não consegui. Até pra isso sou incapaz. Que droga. Mas entendi que não era hora. Talvez ela me ouviu da maneira dela e me protegeu. Mas enfim, ainda estou aqui. Mais um dia....

É... Eu cansei e compreendi: eu sou um nada... Vou viver um dia de cada vez, se tiver que ser triste eu vou ser, se alguém me proporcionar felicidade, vou curtir, mas infelizmente na certeza de que sou levada para onde quiserem. Covardia, isso sim.. Sou uma covarde. Não posso ter minha opinião, as pessoas sabem meu ponto fraco, e a chantagem emocional rola solta pra cima de mim.. e pela minha fraqueza, minha burrice, fico eu sendo mais uma vez pecinha de tabuleiro, até que um dia essa pecinha vai cair fora do jogo. Tentei mostrar que desistir é uma forma de demonstrar amor... Mas nem isso pude fazer.... Então quem não me compreende, que me aguente.

Hoje estou por aqui com sentimento um pouquinho diferente da última postagem.. O sentimento hoje é saudade. Muitas, muitas saudades. Talvez saudades misturada com carência.... Sim, carência de família, pai, mãe, irmãos... Tenho tantos momentos felizes com amigos.. Mas sinto falta de poder ter esses mesmos momentos, com minha família... Talvez por essas datas comemorativas que acontecem, eu sempre vejo família reunida, todo mundo rindo e tal... e infelizmente eu não consigo mais isso com minha família. E parece que cada vez que alguém parte dessa vida, nos separamos ainda mais.... To ainda mais machucada pela última perda, que além de ter sido trágica, acabou que nunca mais vimos ninguém, eu digo, pai, irmãos... Que triste. Que falta eu sinto. Infelizmente hoje me bateu essa tristezinha... Mas tudo bem.. Quem sabe um dia a gente se encontra por aí... Desculpe pelo monte de m.... que escrevo rsrs Mas de alguma maneira eu preciso tirar de mim os sentimentos... e hoje, aqui,...