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Um dia de cada vez... Vou vivendo assim... tem dias que parece que estou rastejando.. nadando na lama... Sozinha, cansada, presa. Presa nos meus sonhos.. nos meus planos, nos meus objetivos... Sozinha sim... pois somente eu tenho garra, força e vontade... Presa sim... pois me puxam pra baixo, acomodação... Cansada sim.. pois já lutei uma vez.... fui.. mas perdi a corrida... voltei para o zero que um dia fui... Remei.. saí do mesmo... mas com uma corda amarrada em mim... E no que deu? Voltei pra trás... Sobrevivo... mas não vivo... somente existo...

 Ela é meiga, paciente, amorosa, sonhadora..presente, consciente, responsável, ouvinte, amiga..  perfeita ?  Não é.... Acredita demais... se deixa enganar muito fácil.  E por isso perdeu toda sua vida...Acreditando, sendo iludida, deixando o tempo passar  esperando as promessas... E esses anos de promessas foram tortura pra ela..pois ela acreditou, amou.. confiou..esperou.. A única certeza dela foram seus frutos...seus herdeiros... que como uma boa mãe.. conseguiu mostrar o melhor caminho... fez deles pessoas de olhos abertos  para a vida... seguem seus sonhos sem medo..  com coragem... Ela.. uma fraca.. uma submissa...uma tonta, que agora espera somente o dia de ir embora... Ela foi base... construiu, criou...  diferente dela...  pessoas fortes, realistas batalhadoras... Ela apenas se deixou levar por sonhos e ilusões...ela deixou legado... de amor..e ela está em paz por isso. Mas morreu internamente.   Pois acreditou... acordou......

Tem momentos que sinto um enjoo de pessoas.. nesse novo mundo...egoísmo, ganância, poder, mentiras, ilusões... Como era lindo ser criança, ter proteção dos pais, ser amada de verdade.... sem manipulação, sem mentiras; inocência, pureza e cuidado... Hoje crescemos e ninguém cuida mais de nada... somos obrigados a viver como nos mandam, como nos guiam, sob influência... Somos reféns, prisioneiros... E se você tenta sair desse casulo, o medo invade. A covardia te diminui e te põe na dependência.... Dependência de algo que te leva a uma dormencia de suas emoções.... seja ela qual for... Triste... não me sinto preparada ainda a sair fora dessa dor... sei que ainda vou conseguir.. algum dia... pois levo nas costas alguma bagagem... que devo entregar  a alguém... só que pesa... mas ainda estou aqui... na angústia, na ansiedade, na dormência, nas dependências, nas entregas.... enfim...até não sei quando...🙏

 Domingo pra mim é sempre dia de reflexão, de solidão, sonhos e desejos Não vou falar que todo domingo farei isso... pois sou instável, não gosto de regras e obrigações... Não fico na mesmice na rotina. Isso me consome... Meus móveis, sempre que posso, mudo de lugar, de posição, troco de luz e de marca de café... pois o mesmo dá a impressão de fim... Vou falar um pouco sobre ingratidão, preconceito e manias que tentam impor pra nos integrar a grupos, amizades... Uma certa vez, uma pessoa, recém separada, me falou que estava sendo vítima de preconceito, de afastamento das pessoas e amigos,  e tal.. falei-lhe que era coisa da sua cabeça, que estávamos ali, sempre por perto... que separações são normais e que nada abalaria as amizades, pois temos "amigos".. Mas anos depois, realmente, as pessoas só te querem ao lado se você for um par.. Quando você abre sua casa para recebê-los, quando você se doa....Aliás, a maioria dos amigos são pares...ser impar, talvez, seja um preconceito,...

 Tentei gravar um vídeo, falar o meu desabafo... não consegui.. eu só choro quando falo.. Então melhor escrever.. infelizmente estou aqui por motivos tristes.. pois estou cansada de tudo.. tento ao máximo, me esforço, mas não dá.. Não aguento mais conversar com pessoas... estão loucas.. cheias da razão, são todos deuses... que sabem de tudo, que só reclamam de tudo.. Não há um humano que você  conversa, que não está reclamando de algo.. Jesus..  ninguém consegue mais falar sobre lugares bonitos... sobre filmes, livros... se puxo assunto sobre isso, lá vem reclamação... ou a pessoa odeia, ou não tem tempo, ou acha perda de tempo.. meu Deus... não podemos falar sobre nada que a pessoa já tem algo pra criticar...  Perdi a vontade de conversar com pessoas... estão tentando espalhar uma onda de ódio, dores que não consigo mais ter paciência pra isso... Minhas dores guardo pra mim.. ou busco melhorar.. não contamino ninguém com meu mau humor, minhas angústias, meus problem...

Eis a razão  Sem sentimentos, frieza, pé no chão, revolta, sangue nos olhos... ser... somente ser... Justiça, doa a quem doer. A razão é ela, somente ela. Não se deixa enganar , é dura e cruel, mas é justa. É real, é pura e é doce.  É doce porque tem gosto... gosto de realidade.. de liberdade... A emoção... Sentimento puro, as vezes desordenado, intenso, triste e feliz ao mesmo tempo.  Paixão, coração disparado, tremores, medos, incertezas, coragem, lágrimas e sorrisos... Carinho, amor, decepção... Uma vontade insana de correr atrás da razão, talvez pra se equilibrar e viver... Viver um conto entre razão e emoção.. onde o amor e o ódio entram numa balança de sentimentos, se igualando, se preenchendo  e seguindo seus caminhos... distintos, mas balanceado. E quem é que não precisa as vezes, desse equilibrio?

 Eis que se inicia um ano... uma motivação toma conta.. Desejo de atitudes, de start, reinício...sei que ano novo é um dia como qualquer outro,  mas pra mim, é energia,  motivo de renovação.... A vontade, a coragem toma conta... vamos para o novo.. para aquilo que se quer não ao que se promete. Vai lá e faz... e pronto. Medo? Sempre... Cansaço e paciência  nível Hard... mas é hora de parar de reclamar, lamentar e agir... falar só não altera nada a ordem dos fatores... A respiração, o olhar, o coração e a alma descem ao chão.... vamos recomeçar,  viver, andar, olhar, dançar, com a leveza de quem abandonou a bagagem que por muitos anos carregou, acrescentou,  perdeu...  e muito. Só sobraram mágoas, falta de crença,  falta de fé, admiração e credibilidade.. Então basta. Mas logo adiante,  uma conquista de sonhos, de realizações,  de beleza, aquele brilho renascendo.. Andar com próprios pés já não é tão ruim assim... sentar na calçada é uma ...

Quantas vezes nos perguntamos o que estamos fazendo aqui? Qual nosso propósito?  Viver o que a vida te leva em banho Maria ou viver aquela vontade de ser você, ser o melhor de si, estar em paz, poder sorrir, abraçar,  amar quando o coração sentir... Reprimidos, omissos, sem sorriso, encharcados de fugas, somente pra deixar guardado o que já não se pode mais viver.. e extravasar nesses momentos de loucura, para deixar abafado a angústia. Pois o tempo está passando, o que está feito,  nao se pode mudar Reprime sua saudade,  seu abraço, sua leveza,  sua vontade, alguns de seus sonhos... A liberdade guardamos a sete chaves, se derrama em lágrimas,  sempre que vem a tona a vontade de explodir de felicidade... Até que um dia a vida acaba... e o sorriso amarrado, guardado no peito feito um leão em fúria, te levam para o fim.. Acabou, você não viveu e não recomeçou... e seu ciclo se encerrou... Triste..  mesmo que em busca de outras realizações,  sempre t...

 Uauuu Quanto tempo passou, pra eu voltar aqui... Li algumas postagens, e te digo, estou mais forte Fui atrás do meu sonho, estou prestes a realizá-lo, perdi meus medos, enfrento barreiras (adooooro) defendo minhas vontades, minhas verdades, meus filhos, sou capaz de me distanciar e não me machucar, adoro minha companhia, me presenteio e não me sinto culpada por isso. Afinal, quem não fica feliz em se permitir sentir-se em paz... conseguimos dormir bem, conseguimos cantar bem alto, sorrir com toda força, andar leve pela rua, enfim... Tudo na vida são fases.. Estou numa boa, mas acredito que ficará ainda melhor :) Breve retomarei aos insights; pela busca de meu sonho, estou um pouco sem tempo, mas em breve retomarei... e com certeza,  estará mais maduro.

Mês de combate ao suicídio.. Mês de dar atenção as pessoas? Mês de pensar sobre a vida? Mês de ouvidos atentos? Não... Suicida não precisa de mês certo pra se entender e ser entendido. É o dia a dia, é a rotina, é o ócio, é a dor, é o inaceitável, é o todo dia. Mas o que se passa na cabeça de um suicida? É o desejo do fim? Tento entender esse sentimento. Ele vem... em algum momento vem... de repente... Mas garanto, não é vontade morrer. Não. Não é. Penso que seja cansaço, falta de coragem pra atitudes, vontade de por fim em: alguma situação, desejo, comportamento, comprometimento, rotina, pessoas, trabalho. Fim... essa é a palavra. Mas não fim da vida, e sim fim  DE vida. Mas e esse tal de medo? O aprisionamento, as criticas, as pessoas, a insegurança, a solidão... Ahh a solidão é a pior. Há quem diga que estar só é uma delicia. Sim, é. Mas se você está num mau momento (o que é normal com qualquer criatura), a solidão é um veneno letal. A solidão é a companheira da e...

Ahhhh voltei ao meu amigo, à minha página. Aquela tristeza comum de final de ano... E mais uma vez me sinto sozinha.. aquela vontade de chorar e de ganhar um abraço de proteção. Tristeza minha, solidão minha... Tão rodeada de gente e tão sozinha... Calma, isso vai passar... Eu espero. A saudade chegando ainda mais forte. Vai passar, vai passar...

Olá.. Estou de volta, depois de muito tempo.. Infelizmente vou postar aqui minha indignação. Estou revoltada, e muito.. Muitas coisas me aconteceram ultimamente.. Mas o que mais me incomoda é ver o sentimento das pessoas.. que na verdade não conhecem essa palavra... Estou com uma dor muito grande por ouvir histórias que, não são dignas de seres humanos... A princípio, não me conformo em ouvir uma mãe dizer que esconde comida no armário com cadeado, para o filho não comer, uma mãe que regula um pedaço de bolo, uma mãe que nega um prato de comida, pra guardar pro dia seguinte. Uma mãe que diz ao seu filho pequeno, que tem fome, pra se virar como puder porque ela quer dormir Uma mãe que acorda seu filho jogando uma panela, acusando-o de ter comido além do que devia, no jantar... Briga partidária, famílias se desfazendo, pessoas morrendo, falta de respeito com as opiniões, uma pátria dividida. Uma política na qual se esperam que um homem respeite as pessoas e famílias... Como? ...

Por que é que a saudade nos pega de jeito,  de repente?! Saudades é sempre do passado... Lógico. Aquela saudade que dói no peito, aquela vontade de fazer tudo de novo... O tempo passa tão rápido, os filhos crescem, nós amadurecemos, e a saudade que dá, é daquela inocência, daquela criança que brinca, daquela criança que colocamos no colo, que colocamos no mundo, que idealizamos, mas que não pensamos, jamais, que ela se tornará um adulto com suas próprias vontades e sonhos... Nao, não serão como nossos sonhos.... Os sonhos são nossos, assim como cada pessoa tem o seu... E nossos filhos não serão diferentes..... Terão seus próprios sonhos, projetos e suas vidas. E nós, o que seremos de nós, pais e mães?! Seremos caminhos?! Seremos estrada? Ou seremos somente parte dessa caminhada?!

Sabe aquela sua dor? Só sua? Só você a sente, que fica guardada bem lá no fundo? Que é sua porque você a assumiu... É aquela sensação de estar contrariada, de não aceitar as coisas como elas caminham... É a dor da impotência, da falta de atitude, da falta de pulso firme, da falta de coragem... É aquele choro apertado, preso no coração. Que machuca... Mas ninguém precisa tirar de você... A não ser você mesmo. Ai te faz perder o norte. Ahh vida... Como nos ensina e como nos faz de novo inocentes... As vezes somente um abraço te livra do apuro de não saber lidar com situações novas, como se te mostrasse assim: ei, isso é normal... Mas que pra mim ainda não. Por isso as vezes me volto à posição tão infantil e desprotegida de querer apenas um colinho que me diz que tá tudo bem... Que tudo vai passar... E ainda assim suplico: esteja ao meu lado. Por favor... Só ao meu lado... Não diga nada... Somente seja presente.

Delicado hein!? Ouvi essa pergunta e minha cabeça já entrou em parafusos... Gerando trocentos outras perguntas... Por que vivemos? Por que nascemos, por que amamos, sofremos, sorrimos, acordamos, trabalhamos, aceitamos, choramos, ficamos desiludidos, cansados, extasiados, fechados, extrovertidos, enfim... O que buscamos? Acredito que somos únicos, cada um com seu sonho, metas e objetivos. Mas no decorrer de nossa vida, somos submetidos a imposições. Que são a princípio, de nossa família. Cada família tem sua regra, que respeita outras regras, que uma sociedade impõe. Seja pelo grupo religioso, ou por outros grupos qualquer..  não importa.. a hierarquia existe e as regras também. E assim, cada um vai se encaixando ao lugar que te colocam. E você fica lá, cumprindo seu papel. Muitos aceitam e cumprem direitinho o roteiro descrito, felizes ou não, não se importam... Somente sobrevivem. Outros não... Fogem das "regras". Acredito que não seria fugir das "regras"....

Nao adianta... A gente tenta fazer de conta que tá tudo bem... Que passou, que voce se foi e eu fiquei... Mas não dá, não e tão simples assim... Tudo lembra você, em tudo faz falta.. principalmente pra ouvir meu sufoco. Nas nossas músicas, nos aniversários dos nossos filhos (sim nossos, pois compartilhavamos até nossos filhos) você faz falta...  Mas estou lá, por mim e por você... Sempre por você. Mesmo que seja jogando nosso truco, bebendo cervejinha, ouvindo música, abraçando filhos e netos... Enfim, pra sempre nossa alma ligada. Mas eu estou la. Dói, dói muito sua falta... Choro ouvindo Psycho Killer... Pode isso? rsrs Sinto.. sinto muito... Mas vou ficar aqui, firme e forte.  Pois sei que você sabe da minha luta emocional, da minha bagunça interna rsrs...  Mas eu tô quase chegando lá... Estou conseguindo soltar os nós do meu pescoço.  Estou conseguindo falar um pouco livremente, sem ter que pagar pra alguém me ouvir... Você me ensinou... Juro, ...

Enfim.... chegou o dia... e acho que chegou o final também de um sofrimento... Que sensação estranha... Você as vezes acha que já tem experiência demais na vida... Mas não... Não tem... Alguém que lhe mostra tanto amor, tanta confiança, pois a enxerga como uma fortaleza... É isso... Ou melhor, espero que seja isso.  Mãe... ohh mãe...  Mãe é isso... É segurar a barra, e ser sempre forte e estar pronta pro que der e vier... Sim, ela já sabia...coração de mãe que vê até poeira em alto mar.  Ela agora está anestesiada, extasiada, travada. Triste? talvez...  Alegre? talvez também.. Pois ela nunca esperaria ou veria tamanha atitude de coragem, num mundo onde as pessoas preferem sumir, fugir, matar-se. Ela agradece pelo amor, pela confiança e pela coragem... Mas ao mesmo tempo ela está perdida, confusa e sozinha....

As pessoas se vão..  um dia ou outro.. Vão embora para sempre.. mas sempre fica guardado em nosso coração, somente o melhor. As vezes falhamos muito com as pessoas que estão aqui ao nosso lado.. Deixamo-as de lado... Não por maldade... Não. Não é isso... E a falta de coragem, é a falta de atitude...  Jogamos tanto as pessoas pra escanteio... Pois estamos tão ocupados em procurar algo, pra nós mesmo, que nem sabemos ao certo se isso é tudo que queremos... E o essencial esta ali... Bem ao nosso lado, bem a nossa frente... Mas deixamos pra lá, esperando algo, de não sei o que e não sei nem de quem... Aí acontece de alguém partir.. pra sempre... E aí paramos, refletimos e tentamos resgatar o amor, por nós e pelos outros.... Mas só por um tempo.. Depois tudo volta à mesma rotina.. Voltamos para a busca do não sei o quê... Estamos perdidos. Estamos em busca do nada.. ou talvez em busca de algo imposto por alguém... Aí o vazio toma conta da alma. A solidão, mesmo acompan...

Aí você tem oportunidade de tentar mudar. Mudar sua vida, mudar seu mundo e sua maneira de ver e sentir. Acreditei que poderia reacender uma chama. Tipo de uma vela que chegou ao fim... E fica aquela chama fraquinha... Aí vc aproveita essa chama fraquinha pra acender uma nova vela, só que dá mesma cor... Mas ela se acaba novamente. E vê que insistir em acender uma mesma luz que se apaga todas as vezes, não dá muito certo. É insistir, insistir e ver que sua luz própria não precisa de chama nenhuma. E nem de ninguém pra apagar. Mas tá difícil até manter essa luz própria. Parece que está chegando ao fim. Não tem mais saída, não tem mais opções. Energia baixa, esgotada. Vou seguir mais um pouquinho. Pois ainda tenho alguns desejos a se realizarem... Mas passando por essas realizações, acho que já vai bastar pra mim. Já enjoei. De tudo. E a minha insistência em não querer magoar as pessoas por pensar um pouco em mim está me fazendo mal... Muito mal. Porque mesmo assim, eu me sinto cul...

Hoje choro escondido... Escondido de quem?!?!! Quem é que está aqui pra me olhar? Pra me ver sorrir ou me ver chorar?! Triste.. Ficar só é bom...mas se sentir só é ruim demais... Aquela sensação ruim de que você não serve pra nada, só pra você mesmo. É triste... Hoje sei muito bem como se sentia uma pessoa tão proxima e tão amada, que se cansou e foi embora pra sempre. O abandono. Dos filhos, da família, dos amigos.... Sei bem, agora, o que sentiu. Quando era útil, tinha todo mundo... Aliás, eu tenho todo mundo... Quando precisam de algo... Mas quem se lembra de mim pra saber como estou, se preciso de algo, ou somente pra me desejar bom dia, ou falar: vamos dar uma volta?! Uma vez ouvi uma pessoa dizer assim: ahh é tão bom ter amigos que tem casa na praia, chácara com piscina.. rsrs Aí penso... Amigos assim? Não. Não são amigos. Infelizmente a única coisa que posso oferecer é o meu carinho. Mas as pessoas de hoje não conhecem sentimento. Que pena. Por isso estou só. Poi...